Tengo tendencia a huir. Escapar de un lugar, situación o persona que no me agrada. Es algo cobarde, lo sé. Cuando las cosas no van de la forma que quisiera o como las pensé, lo primero que se me ocurre es dejarlo todo y salir corriendo. Soy una chica que se aburre de la rutina con facilidad, por ello al estar mucho tiempo en el mismo lugar o hacer las mismas cosas me estreso. Siento que la monotonía me alcanza y le tengo miedo a ser parte del sistema mecánico de la vida de otros, sin vivir la mía como la quiero vivir.
Desde pequeña he tenido mucha imaginación. Pensaba que de grande podría hacer lo que quisiera, que tendría tiempo (y porque no decirlo el dinero) para cantar, bailar, pintar, escribir, fotografiar y divertirme sin rendir cuentas a nadie. No es así, y en estos momentos, tengo que sujetarme fuerte para no emprender una maratón. Por estos días me siento atrapada por mi carrera, a la que llegue después de cambiar dos veces de universidad y opción (por cosas económicas y socioemocionales).
Si bien me apasiona, ahora he llegado a un punto en el que tengo que hacer cosas que no me agradan, la parte de la carrera que no me agrada. Ya casi termino y se viene la investigación, la famosa tesis. Por momentos me siento "obligada a" y no "motivada a". Me parece que todo lo que he hecho ha sido rápido y por satisfacer a mi padre. Desde que recuerdo he oído la frase "Ya me voy a morir" (tiene casi ochenta años) o "Llegaré a verte cumplir 15 años, a que entres a la universidad, que te gradúes, que te cases..." (poco probable porque no me llama la atención) y así, en cada etapa de mi vida me he visto forzada a hacer las cosas rápido porque en cualquier momento podía perderlo.
Cumplir con lo que se espera de mi hace que por momentos me sienta en un espiral de cosas que debo, sin dejarme tiempo para las que quiero. Es ahí cuando quiero huir. Me dicen que termine la carrera, que ya falta poco, pero para mi es eterno y falta mucho. Quisiera un año sabático, un tiempo para mi sin tener que cumplir cosas sino porque realmente quiero hacerlas. El tiempo y el dinero me limitan. Soy floja para trabajar (excepto en las cosas que me gustan, como los niños y la música), así que ya me ven sintiendo un suplicio tener que capacitar a personas, motivarlas sin yo misma tener la motivación.
Por ahora creo que me toca disimular un poco, cosa que no me agrada pues es justo eso lo que me hace huir también, ser honesta con mi incomodidad hacia algo. No me gusta engañarme.
Busqué "Ojalá pudiera huir" de Javiera Mena, pero no lo encontré. Por ello puse éste video que tambien refleja en parte como me siento.
Oyendo "No puedo estar" de Mariel
Puedo mostrar el lado divertido o salir del paso bailando rápido si se pone aburrido
1 comentario:
Yo no quiero huír, yo quiero desaparecer.
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